Fechorías Inofensivas

Veinte cosas más lindas que los Wachiturros

2012-01-25T09:33:00.000-08:00

1) Una infección urinaria.

2) Herpes genital.

3) Herpes genital ajeno.

4) Herpes genital ajeno... en tu boca.

5) Pisar un muñeco Voodoo.

6) Que te pisen la espalda en medio de una sesión de acupuntura.

7) Los caramelos media hora.

8) Los alfajores de fruta.

9) Alfajores de fruta embebidos en herpes genital ajeno.

10) Que te quemen un grano del culo con un cigarrillo.

11) Que tu padre te descubra prostituyéndote.

12) Que tu padre te descubra prostituyéndote cuando estaba a punto de ser tu próximo cliente.

13) Que tu novio te descubra prostituyéndote cuando tu padre lo lleva a debutar debido a que "querías llegar virgen al matrimonio".

14) Una exposición de fotos acerca de los testículos de Bernardo Neustad y Zulma Lobato.

15) Que tu novio te descubra prostituyéndote cuando tu padre lo lleva a debutar debido a que "querías llegar virgen al matrimonio" y te pise la espalda, repleta de muñequitos voodoo en plena sesión de acupuntura durante una muestra fotográfica acerca de los testículos de Bernardo Neustad y Zulma Lobato en la que regalan alfajores de fruta rellenos de caramelos media hora embebidos en herpes genital de un perro sarnoso a punto de morir a causa de una infección urinaria.

16) Tener una cita con una fanática de "Sex and the city".

17) Tener una cita con una fanática de "Sex and the city" a la que le gusten los caramelos media hora.

18) Tener una cita con una fanática de "Sex and the city" a la que le gusten los caramelos media hora y quiera llegar virgen al matrimonio.

19) Descubrir a tu novia, fanática de "Sex and the city" a la que le gustan los caramelos media hora y quiere llegar virgen al matrimonio prostituyéndose en una muestra fotográfica acerca de los testículos de Bernardo Neustad y Zulma Lobato en la que regalan alfajores de fruta rellenos de caramelos media hora embebidos en herpes genital de un perro sarnoso a punto de morir a causa de una infección urinaria donde tu suegro te llevó a debutar y en un ataque de furia pisarle la espalda, repleta de muñequitos voodoo debido a las extrañas parafilias de su anterior cliente.

20) Cualquier cosa.

Desatentamente: Elías Alejandro Fernández.

P.D.: 21) Descubrir a tu novia, fanática de "Sex and the city" a la que le gustan los caramelos media hora y quiere llegar virgen al matrimonio prostituyéndose en una muestra fotográfica acerca de los testículos de Bernardo Neustad y Zulma Lobato en la que regalan alfajores de fruta rellenos de caramelos media hora embebidos en herpes genital de un perro sarnoso a punto de morir a causa de una infección urinaria donde tu suegro te llevó a debutar y en un ataque de furia pisarle la espalda, repleta de muñequitos voodoo debido a las extrañas parafilias de su anterior cliente...

Y que te quemen un grano del culo con un cigarrillo.

Los Meltrozo: La familia que ignoraba hablar con doble sentido.

2012-01-14T14:10:00.000-08:00

Atención: El siguiente posteo es uno de los más chantas que hayan salido de la esponja que tengo por cerebro. Mucho peor que éste.

Avisamos a los pocos admiradores de éste espacio.

Hoy: Los Meltrozo van a la playa.

-¿Me pasás la pantalla solar?

-¿Te la tiro?

-Tirámela, por favor. Y después echame la crema. Estoy al rojo.

-¿Tan caliente estás?

-Sí, me arde. En cualquier momento me la empiezo a pelar. Yo no sé como hacen para aguantar los vendedores que andan por acá todo el día.

-¿Viste la mercancía que llevan esos negros?

-¡Si! ¡Y llevan todos lo mismo! No sé de donde lo sacan.

-Deben cargar como treinta quilos cada uno. Yo creo que cualquier mujer se vuelve loca con todo eso.

-¿No es un poco mucho?

-Nunca es mucho. Mejor que sobre y no que falte.

-Tenés razón. Che, qué linda playa. Hay de todo. ¡Qué pedazo de médanos! Encima tienen una forma tan suave... No sé como la naturaleza...

-Y, el viento...

-¿El viento? Nah. Esos son artificiales. El viento los desgasta con el paso del tiempo.

-Como sea, son lindos igual.

-Lástima esos arbustos que se ven ahí al borde...

-¿Qué tienen de malo?

-Es un asco... ¡Deben estar llenos de bichos!

-"¡Hay churros bolita', churros!"

-Ja, ja. Mirá. Venden modelos bolivianas.

-¿Eh?

-Dijo "hay churros bolita".

-¿Y...?

-...

-No es gracioso.

-Pero...

-Nunca me gustó el doble sentido, Débora...

Bueno, hice lo que pude. Chau.

Conversación de Facebutt 1

2012-01-12T06:26:00.000-08:00

Hola!

Lucinana

Como estas?

Lucinana jajaja

bien, tú?

Bien, acá, en San Clemente

Como un demente, como un demente

apa

te fuiste a la costa?

copado, con quien estás?

seguro que estás viviendo en una realidad paralela (?)

Con... mi familia... ¿-.-

¿-.-

¿-.-

y buen

supongo que es preferible eso a quedarse en casa solo y tener la casa sola y poder dar una fiesta ahí

jajajajaja

No vas a dar la fiesta? xD

no

pero tenía ganas (?)

en fin

supongo que está lindo el mar

y hay chicas lindas}

y a la noche no hace calor

Hay mucha familia, acá

Las chicas están basnta buenas. Son así, no hay vuelta que darle.

Pero hay mucho jailbait

Y... no da

Aparte volví a estar de novio. Justo antes de irme de vacas.

*google jailbailt*

(Te vas a reir :B)

JAJAJAJAJA

chistoso

(?)

entendí el concepto

estás de novio ya como para ser fiel? (?)

wait. con la misma flaca?

Si, si, con la misma. Y sí, por supuesto. El noviazgo implica esas condiciones. Es una de las bases.

y buen

Que yo me vuelva a poner de novio con ooooooootra mina... Orvídate

O sea..

que se yo! por ahí sos de duelos cortos o tenías ganas de darle celos

En ése caso saldría a cortar cabezas de titereteras por todos lados. Y si no lo hice cuando "cortamos" estos últimos meses...

Jah

Jah

JAH

Duelos cortos

Jah

El duelo más corto que tuve fue con una Colt

(El flaco de la PC de al lado está viendo porno y me pone mal. De acá a que vuelva a coger van a pasar como mínimo 8 días.)

ajam

bueno

AJAJAJAJA

Y eso de darle celos

Es

Una

Pe

Lo

Tu

Dez

De pendejo de 15 años

Y una mina como Carla no se lo merece xD

osea, te veo como un tipo como re sensible y eso (?) pero al mismo tiempo como que no te cuesta mucho conseguir minitas nuevas

sos contradictorio

Bueno, eso es porque medio que soy como un tiranosaurio. No le gusta que lo alimenten.

Si, soy de Aries, y qué?

A ver... No es que me consiga "minitas nuevas"

yo tambien pero me chupa todo mucho un huevo

Yo no me pongo de novio con nadie si no me convence

Si no pienso que la cosa "va en serio"

O sea... para mí ponerme de novio es como jugar a la ruleta rusa, nomás que con una bala repleta de suero de la inmortalidad y otra común.

El tema es que a veces juego solo

Entonces me ensarto las dos en la cabeza

Por lo que muchas veces termino muerto en vida

(Woaw. Me amo)

ajajajaaja yo tambien (?)

claro, es malísimo

ponerse de novio

igual en realidad nunca me pasó

por eso, me re sorprendió que me dijeras pero de toque pensé que era con otra

pero después lo pensé un poco y no tenía mucho sentido

bueno

Nah. Eso de "ponerse con otra" no va

(Y si no te pasó como sabés que es malísimo? :P)

felicitaciones 

Con un duelo me basta

Bah, con uno nuevo y uno elaborado para el ojete me basta

Estoy elaborando lo de ****. Recién ahora

Soy como las causas de la AMIA

ajaajjaja

claro pero que se yo por ahí habías conocido a otra

tampoco está bueno tener tanto duelo por cortar con una flaca

por eso pensé que por ahí estabas con otra como para

no estar tan mal?? como quien diría

(?)

pero bueno. no 

Hay que permitirse estar mal

ay! el otro día leí el post ese que hiciste en el blog

Posta

y me dio ternura

Sino vas a estar mal más tiempo del necesario

igual estaba en el laburo y no daba ponerme a llorar

jajaja

¿El de los videos? xD

el mismo

obvio que hay que permitirselo pero ya llega un momento que es como que

te saboteás

onda no podés hacer nada porque te estás dedicando exclusivamente a "estar mal"

y that is not copado.

No, no es dedicarse a "estar mal"

De hecho, mucha gente ya está bien, pero se dedican a"estar mal" por deporte.

Porque les gusta

Porque juegan al pueta oscuro

puede ser

visto de ese modo, entonces todo depende del tiempo que a cada uno le tome dejar de estar mal

y después

el tiempo de estar mal de mentira onda poeta oscuro como bien has dicho

Es que... no da estar mal demasiado tiempo. Te perdés la vida. A menos que estar mal TE GUSTE

O

Que quieras algo de emperrado

Algo aCsolutamente imposible

Que no vas a conseguir de acá a la próxima extinción masiva.

Entonces es cuando tenés que conocer tu única salida: Sufrir

Por qué? Porque te gusta sufrir?

No.

Te gusta estar emperrado con algo imposible

Como si te hicieras todo el tiempò una paja mental

Sin que tu cerebro acabe, por supuesto

Y sí, vas a sufrir, porque es e único resultado posible

2 + 2 son cuatro, diría Barney el dinosaurio

Y tiene razón

:|

definiste muy bien todo

no tengo mucho más nada que añadir al respecto

Aprendamos de la sabiduría del gran dinosaurio violeta que no se come a su hermana, por más que sea un triceratops, una de sus presas por defecto

excepto: aguante Barney

si se comiera a su hermana sería re incestuoso

Creo que voy a postear la conver

Videos que me hacen llorar como a una niña golpeada con su propio cachorrito

2012-01-05T20:35:00.000-08:00

Todo ser humano llora. Los Cocodrilos lloran. Hasta Cavallo (perdón por la mala palabra) lloró alguna vez... o eso creemos.

Pero a veces nuestros sentimientos se emperran en mantenerse anquilosados en el fondo de nuestro cerebro. Como una especie de estreñimiento psicológico que impide toda exteriorización sincera y nos destruye por dentro, hasta que un buen día quienes te rodean tocan una fibra sensible de tu estado anímico a punto de colapsar y se llevan una sorpresa.

Por eso es bueno llorar. No todo el tiempo. Lo justo y necesario. Pero permitírselo. Aunque sea solos, en casa. Que no los consuma el orgullo. A veces, llorar es una muestra de flaqueza ante uno mismo. O quizá la demostración de que las cosas no están realmente tan bien como nos mentíamos.

Suelo tener esos inconvenientes a la hora de sincerarme con lo que siento. Por eso necesito ayuda para descargarme como debiera por vías naturales. A veces escribo, a veces grito, a veces toco la guitarra o el piano, a veces me doy la cabeza contra la puerta o el escritorio hasta abollarlos...

Y otras veces miro estos videos y -si puedo- lloro.

Son fuertes. Están advertidos.

Y dice:

Publicidad del día de la madre.

Si esto no te emociona, es porque en lugar de alma tenés una calculadora... con Windows Vista (?)

Publicidad "AFANOC".

Como podrán ver hay algo especial entre los niños y yo. No, no se llama "pedofilia". Quizá extrañe la inocencia e inimputabilidad de la época...

Final de "Big Fish".

La verdad... ¿A quién no le gustaría morir así? En serio.

Final de "Digimon Adventure".

Éste en particular me quebró en dos. No lloraba así desde los ocho años. Hizo que me sincerase conmigo mismo y con quién soy, qué quiero, y qué cosas extraño...

Es magnífico. No es melancólico. Pero es tan dulce que si no mueve algo dentro tuyo, es porque estuviste en coma durante toda la infancia, y te descriogeneizaron hace diez minutos.

Dejo el link, porque el que subió el video desactivó la opción que permite insertarlo. Odio que la gente se abstenga de compartir cosas hermosas. Ojalá Devimon le meta uno de sus engranes negros... por el culo.

http://www.youtube.com/watch?v=ilwzHbeUwJ0&feature=youtu.be

Final de "Siempre a su lado".

Spoiler tras Spoiler. Pero me importa tres carajos. Cuando empecé a ver esta película dije "no lloro". Y venía cumpliendo mi promesa, a pesar de que cada escena que me acercaba al final parecía querer succionar mis lagrimales.

Pero finalmente...

¡EL TREN! ¡EL PUTO TREN! ¡EL REPUTISIMO TREN PSEUDOFANTASMA!

Si ves esta película, llorás. Se acabó. Si te la aguantaste durante todo el transcurso, vas a llorar con el final. De nuevo la inocencia (esta vez de un perro) jugando con la... ¿madurez? de un ser humano. Para entender por completo este final, hay que ver la película entera. Y comprarte cinco paquetes de carilinas.

(Hola, me llamo Elías y hago esfuerzos para no llorar en la oficina. Y sí, cobro por eso.)

"Children See. Children do."

Uno de los mejores comerciales que vi en la vida. Y sí. Tengo un problema con la infancia. Dejando eso de lado, la publicidad es magnífica. Si con esto no empezás a medir lo que hacés frente a tu hermano menor, hijo, sobrino o lo que mierda sea que tengas cerca tuyo y te tome como ejemplo a seguir en su mundo de completa indefensión, es porque sos una basura y merecés que te viole un teletubbie mientras Barney el dinosaurio se transforma en el tiranosaurio violeta que debería ser y te arranca la cabeza.

Final de "La vita é bella"

Spoiler, spoiler, spoiler. Los que hicieron ésta película son unos hijos de puta. Te dan media película de belleza y ternura monumental, donde la vida es color de arcoiris, para después sumirte en otra media película de ternura dolorosa, donde... No, en serio. Los adultos son una puta mierda. De nuevo, para entender este final por completo hay que ver la película. Recomendadísima. Otra de mis favoritas para cuando me pongo en papel de drama queen.

Y podría poner muchos más. Pero no tengo ganas de que los lectores terminen por deshidratarse del todo. Espero que tengan una Gatorade a mano, o una torta de chocolate, o alguien con quien fornicar.

Todo sirve, todo ayuda.

Pero sincérense con ustedes mismos, y lloren cuando tengan que hacerlo. O van a transformarse en esclavos de sus propias frustraciones; que van a permanecer dentro de ustedes como okupas que les van a impedir hacer cualquier cosas como se debe.

He dicho.

Los saluda muy desatentamente:

Elías Alejandro Fernández.

Lo que hace que Arjona sea... Arjona.

2012-01-02T19:50:00.000-08:00

Seré breve, para que puedan continuar con sus miserables vidas.

El asunto es simple: Arjona tiene menos vuelo poético que un enema.

Sus canciones son el equivalente a tenerlo sentado en frente tuyo con una taza de café en la mano, explicándote lo que le hizo "la muy turra", o explicándotelo a vos, pedazo de hija de puta, que seguramente le habrás inspirado un par de temas.

"Si me dices que sí, piénsalo dos veces, puede que te convenga decirme que no". Y así empieza a avivar gilas durante cuatro minutos con veintipico. "Mejor dámelo como un cuentagotas" es la frase más metafórica que aparece durante toda la eutanasia lírica que la mayoría de los radioescuchas conoce como "dime que no". "Siempre lo fácil me duró tan poco, y no lo niego, me divertí, pero la soledad me ha vuelto loco, porque el amor nunca ha pasado por aquí". No hay caso. Me lo imagino frente a un estrado, dando un discurso en el que explica a un montón de calenturientas adictas a GOA lo mucho que lo hicieron mierda las minas que no le succionaron el pene debido a su fama, sino que lo hicieron por... ¿amor?

Ésa es la "poesía" de Arjona. Donde Gardel dice "Yo adivino el parpadeo de las luces que a lo lejos van marcando mi retorno", Arjona diría "Toy volviendo". Donde Sabina dice "De la página encinta en el vientre de un block trotamundos", Arjona diría "Algo lindo que escribí en el cuaderno que llevo siempre en el bolsillo". Donde Marea dice "Pondremos el mantel tú quédate a mi lado / a comernos al amanecer lo que quieren las manos / y de postre un sol maldito que termine de volverme loco / que ya sabes que la luna a mí siempre me sabe a poco", Arjona diría "No me alcanza la noche para estar contigo". Donde Neruda dijese "Aguas arriba, en medio de las olas externas / tu paralelo cuerpo se sujeta en mis brazos / como un pez infinitamente pegado a mi alma / rápido y lento en la energía subceleste", Arjona diría "Estamos garchando".

Pero no queda acá el problema de "ser Arjona", o de escribir como él. No. Su problema no es la falta de vuelo poético, sino su escesiva pretensión de que le griten "¡Pueta!" por al calle. Pappo tenía letras once mil veces más directas. Y geniales. Led Zeppelin también. Zambayonny, incluso, tiene pretensiones poéticas casi nulas; y si embargo nos sorprende con canciones en las que se nos aparece un "vos sos certeza / yo soy una promesa de borracho en navidad", o "Quién sabe en qué pensabas cuando apenas marchó / con la inocencia del que dice hasta mañana". Arjona, en cambio, arranca una de sus canciones diciendo "Tu reputación son las seis primeras letras de esa palabra". Me recuerda a cuando le dije a una de mis ex novias algo así como "Por tu culpa no estoy seguro de si debuté con una prostituta o no". Quiere hacerse el vivo. Quiere que todos digamos "tiene chispa"; cuando con suerte es un chasquibúm mojado.

En resumidas cuentas:

Arjona es pretensioso. Le canta a la menstruación. Quiere hacerse el vivo, como los cantantes de cumbia villera, pero tiene tanta gracia como contar un chiste negro en el funeral de un deportista paraolímpico.

Y si a algún lector le molesta lo que digo, le aconsejo que se aleje un poquito de la radio y explore internet, donde miles y miles de artistas desconocidos le pasan anónimamente el trapo a la gran mayoría de los que salen en la tele.

Desatemntamente:

Elías Alejandro Fernández

Anticampaña

2011-12-30T19:00:00.000-08:00

[23:52:03] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Muajaja. Las doce menos diez y megadeth a tope.
[23:52:06] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Estoy celoso
[23:52:07] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Y
[23:52:13] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Triste
[23:52:14] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Y
[23:52:27] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Quiero sacarme un pedazo de cerebro con una jerigna
[23:52:29] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Y
[23:52:35] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Regalárselo a la gente
[23:52:39] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
A la gente, en general
[23:52:45] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Porque cuando me lo saque ya no me voy a acordar para quién era
[00:00:01] - Pera Skalnoky dice:
u.u ..
[00:00:01] - Pera Skalnoky dice:
Por qué celoso?
[00:00:34] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Es uno de mis deportes favoritos.
[00:00:38] - Pera Skalnoky dice:
Sé directo, en lo posible. No des vueltas al pedo :B.
[00:02:18] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
En Nueva Zelanda juegan al Rugby, en Escocia al Golf... Y yo me pongo celoso. De todo lo que se mueva y mantenga una temperatura corporal superior a los 35 grados. O sea que reptiles y gente agonizando están excluídos. Los veladores no.
[00:03:42] - Pera Skalnoky se une a la conversación
[00:04:37] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
O por ahí estoy en la puerta de tu casa con dos cañitas voladoras encendidas en la mano, tratando de llamarte la atención.
[00:05:05] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Andá a ver si no estoy afuera. Pero guarda, que ya sabés lo que me pasa con Lomas.
[00:06:32] - Pera Skalnoky se une a la conversación
[00:06:39] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Bueno, trataré de ser más claro.
[00:06:45] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Quiero
[00:06:45] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Tu
[00:06:47] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Atención
[00:06:49] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Porque
[00:06:50] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Me
[00:06:51] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
estoy
[00:06:55] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Sintiendo
[00:06:56] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Muy
[00:06:57] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Mal
[00:07:05] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Así que escuchame bien
[00:07:06] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Hay
[00:07:07] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Un
[00:07:09] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Dragon
[00:07:10] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
En
[00:07:11] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Tu
[00:07:14] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Techo
[00:07:19] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Tomando
[00:07:26] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
Caipirinha con nafta
[00:08:34] - Pera Skalnoky se une a la conversación
[00:08:38] - Pera Skalnoky dice:
xD
[00:08:50] - Pera Skalnoky dice:
Querés que parlemos por tel? ^^
[00:09:39] - Ellioth: I believe in a madness called "Now" dice:
En un ratico

Moraleja: Nunca, chiquilla... Nunca te pongas de novia conmigo.

La (mi) fina línea entre la originalidad y el patetismo

2011-12-13T22:49:00.000-08:00

Hola, me llamo Elías, y vivo en crisis. Con lo cual podría decirse que no vivo en crisis, puesto que la palabra se usa para marcar procesos de cambios y modificaciones profundas, y yo sigo siendo el mismo panoli de siempre.

Jah. Les hice googlear una palabra.

Entonces deberíamos decir que soy caótico. No. Tampoco. Todo es caótico en el universo. Nada es absolutamente controlable (si, estoy releyendo Jurassic Park y reencontrándome con el espectacular Dr. Ian Malcolm). ¿Entonces? ¿Desordenado? ¿Inmaduro? ¿Pelotudo?

Realmente descuido mi apariencia. No compro ropa desde el año 2009. Bah, si. Compré una camisa negra y larga, llena de agujeros y a $15. Es casi un disfraz. Ah, y una remera de X Japan cuando fui a verlos. Sigo acumulando discos, aunque tuve que hacer un parate, porque mi situación financiera amerita que me vaya a vivir dentro de un barril y pase el resto de mis días mendigando tortas de jamón.

Trabajo en un lugar donde no tengo jefe propiamente dicho, y haciendo lo que mejor hago. No. No imito ladridos de Caniche. Soy redactor, y encargado general de comunicación, o algo así. Sin embargo mi capacidad como tal empezó a decaer. Quizá porque no estoy muy entusiasmado (este mes voy a ganar unos $200, a pesar de haber terminado páginas Web con un disfraz natural de mapache), o quizá porque me pongo metas demasiado elevadas a la hora de escribir cualquier cosa; sabiendo que no soy Shakespeare, ni Neruda, ni tu puta madre.

Ah, si. Y hablo usando españolismos. Estoy muy relacionado con esa gente. Laburos, amistades, bandas, humoristas... esas cosas se te pegan, pero saltar con un "cagoenlaostia" en medio de un grupo conformado enteramente por desconocidos a veces resulta un tanto... patético.

Después se acostumbran. O se alejan.

Solía tener ideales, pero creo que se ofendieron cuando los mandé al carajo. Es lo que pasa cuando sobre exigís tus actividades en pos de crear un mundo mejor, olvidándote de que todo el tiempo nacen nuevas personas, influidas por una sociedad que ya está demasiado hecha mierda, cuyos principales mentores son las marionetas de gente con dinero, verdaderos ajedrecistas que nos mueven como piezas de tablero, ¡y la puta que te parió gato de mierda!

Tengo talento musical. Grande. Muy grande. En serio. No es por exagerar. Lo tengo. Pero también soy un vago de mierda. Tengo una "ópera rock-tango-sinfónica-tuvieja" en la cabeza, con letras, pasajes teatrales, escenas surrealistas y etc redactados. Pero no puedo siquiera grabar una sola canción. Todos los proyectos musicales que tuve fallaron. Fueron cuatro, o cinco. Lo peor es que no fue por culpa de la música, sino del factor humano. Ni bien me entusiasmaba con un proyecto, alguno lo hacía naufragar. Y ahí perdía el entusiasmo. Hace poco estuve a punto de tocar en vivo. Sólo, plantado con una electroacústica, y lesto. Pero no. Se suspendió. Se pasó a un día en el que no podría haber ido ni por prostituto. ¿Y qué pasó con el setlist de canciones acústicas, covers y unos toques de stand up que había estado preparando? Todavía estoy tratando de sacármelo del orto.

No soy delicado al hablar. Digo lo que pienso, y se acabó. Si tenés ojeras, nena, tenés ojeras. ¿No te las cubre el maquillaje? No me importa. Te voy a decir que sos igual al zorro, pero sin bigote. Si tengo un poco de confianza (y no tengo muchas ganas de darte) te voy a decir que hasta sos más masculino.

Lo peor es que, si me lo propongo, no me cuesta demasiado tener sexo. A menos que alguien me interese. Desde el momento en que me engancho con alguien antes de haber tenido algo con ella, sé que no voy a tocarle ni las tiras del corpiño.

Es raro y difícil que la gente me tome en serio. Supongo que es porque doy muchos rodeos verbales cuando hablo. O porque uso metáforas todo el tiempo, muy emparentadas con la vida real, al punto que todos creen que esas cosas realmente pasaron.

No soy nacionalista, ni siquiera en los mundiales. Me parece una pelotudez. Soy humanista, soy pacifista, y me gustaría poder ser anarquista, si viera que las sociedades "funcionan".

Adoro la saga de The Legend of Zelda, y nunca jamás de los jamases me entusiasmaron Mario Bros ni Sonic. ¿Y qué tiene esto que ver con los temas de los que venía hablando? ¡Espátula!

Óle, no te la esperabas.

Tengo cuentas pendientes con una ex, que andá a saber cuando voy a saldar. Mi problema, en realidad, es la sobredimensionalización que le doy a su persona. O a mi patetismo. Siempre que pudo me humilló. Y por alguna razón, seguí humillándome solito - solito frente a ella. Como si me hubiese echado una maldición que se quedara en piloto automático. Cuanto más intento redimirme, más me humillo.

Ya no fumo tanto. Armo mis propios cigarrillos y fumo en pipa, porque es genial, más barato y, si se puede decir, más sano. Pero reemplacé aquél hábito que contenía mis ansias por uno peor:

Tomo alcohol como una bestia. Sobre todo cerveza. Me emborracho a las 5 de la tarde, me voy a dormir a las 10 de la noche, y me despierto a la 1 de la madrugada. Algún día se me va a hinchar la panza, voy a tener el pelo repleto de canas y la gente va a empezar a confundirme con mi tía.

Para cerrar e irme a dormir de una puta vez, debería decir que tengo una familia más que disfuncional, que todo el tiempo me pone obstáculos en el camino y que me desanima ante cada proyecto que encaro. Nada va a funcionar, a menos que sea un empleado de banco. Nada.

A menos que sea como ellos: Detalles que no voy a describir por respeto a la privacidad que se tendría en esta santa residencia, si no compartiésemos nuestros dramas con los vecinos, discutiendo en lugares tan acusticoaislantes como la terraza.

Como sea. Voy a darle al botón de "Publicar", antes de que me arrepienta de haber escrito estas pajeradas.

Todos tienen derecho a quejarse, así como todos tienen derecho a no leer.

Yseacabó.

Salú.

Ellioth

Calma, furia

2011-12-11T19:06:00.000-08:00

Calma…
Tranquilo…
Ya te doy de comer

No tengo plata, y todos te odian
Pero alguna presa vamos a encontrar

Por la noche
Mimetismo
Camuflado en la mirada de mil dolores
Cuando todos duerman
Vas a salir de caza

Con paciencia, mi querido
Sit down, mortal atrás
Con paciencia, sé obediente
Ya habrá algo que comer

Estate quieto, carajo
No me gruñas, no ladrés
Yo voy a esconder tus lágrimas
Aguaré tu furia
Ya caerá una presa
O una caricia para beber

Por favor, no me destroces
Yo te tengo, y vos a vos
En el fuego de mis entrañas
Siempre te oigo respirar

Te rasco las orejas
Y te llamo por tu nombre
No hay más carne, pero hay postre
Es todo

No me muerdas, que me asfixio
Ves tu mundo con mis ojos
Le suplico a mis dedos
Que me dejen de apretar

No me comas…

Ya caerá una presa…

Sangre…
Humectante de encías
Mullido en órganos vitales
¡Dame de comer!
Daltonismo
Rojo
Rojo pelo, rojo cielo, rojo iris
Dame
Dame
Dame
Dame de comer
Voy a gritar
Como un rayo en tu estómago
Curtiendo tus paredes
Roeré tus membranas
Quemaré tu yo en crisoles de ácido gástrico
Saldré sin ojos
Sin piel
Sin pelos
Sin carne
A colorear el amanecer
Rojo
Sangre
Uñas rotas en salvajismo
Quiero comer
Dame
De
Comer

O empezaré por tus dedos
Mutilando tus manos hasta cansarme
Inerme ante mí
Dependiente de tus fauces
Rendido ante mi control
Rendido ante los vientos que te arrastren
En mareas de oxígeno
Inflando tus pulmones hasta crujir tus costillas
Perderás tu yo
Y mi yo
Engulliré tus ojos
Como bocados en almíbar
Serás mi esclavo
Mi anfitrión
Mi rocinante
Mi vehículo de gloria
Mi prostituta
Mi sicario
Mi mercenario
Mis colmillos
Mi alimento

Soy un roble de ascuas
Creciendo en tu interior
Que repta en tu garganta
Y mata tu alma y cuerpo
Arma de guerra
De quince filos
Ocho de ellos para filetearte
Otros cinco herirán a tus amigos
Y dos de ellos apuntarán a tu rival
Si había amor me lo he comido
Y de eso vivo
Y así crezco
Y así te mato
A vos y a tus sueños
Empatía como entrada
Altruismo de guarnición
Y la parca paga propinas
Por robarte el tiempo
Que le correspondería tras tu muerte

Me he comido tu libido
Vomité pura violencia
Ahora hay senos en tus ojos
Y nalgas en tu cerebro
Morís de hambre
Y el banquete
Alguna vez fue una persona
Hoy es un cúmulo de nervios
Venas, sangre, carne, tendones
Ya no hay almas en tu universo
Ni siquiera es el infierno
Es la nada
El nonatismo
Es la furia sin motivos
Sos la furia
Ya sos mío
Ya sos yo
Ya soy yo
Ya soy todo lo que hay en ése ínfimo retoño de universo
Que alguna vez fuiste

Ya estás muerto
Ya sos mío
Te digiero en mi interior
Cambiemos ácido por llamas
Por horror, por espanto
Adiós, querido
Adiós

Soy un zombi
Una marioneta de mí mismo
Un esbirro de mis miedos
Con seis balas y un tambor
Me defenderé de mí
Va a ser mejor que te encadene
Aunque no sé cuanto soporte
Algún día romperás mis huesos
Crecerás más que mi cuerpo
En un subte
En una plaza
En una reunión de amigos
En el lecho de un ser amado
Algún día
Saldrás de caza

Tengo que ahogarte
O ser tu carrocería
Matarte
O salir a matar

Calma, furia

Ya te doy de comer…

Elías Alejandro Fernández

Somos

2011-12-08T15:48:00.000-08:00

"He tenido muchas mujeres".

Mentira.

Nunca las tuviste. La palabra correcta es "retener". "He retenido muchas mujeres". Ése es el problema. Tratar a la gente como mercancía. Es lo que se estila en los boliches. Venderse a uno mismo como si fuera un celular.

No entienden nada. De verdad, no entienden una mierda.

La posesión no existe. En ningún ámbito. Como los derechos, como la democracia, nos la inventamos. Como casi todo lo que figura en nuestro imaginario popular. Y menos aún la posesión personal.

"Vos sos mía. ¿Escuchaste? ¡Mía!"

¿Qué diferencia hay entre eso y la esclavitud? Nada. La disponibilidad absoluta bajo amenaza.

Eso no existe. Déjense de joder. En serio. Pueden estar "con" alguien, si es que cumple sus expectativas y van a lo seguro con esa persona. No los juzgo. Somos entidades diminutas con respecto a lo que nos rodea. Si quieren estar con alguien para toda la vida, y asegurarse que van a estar acompañados pase lo que pase... adelante. Es otro placebo más. Vivimos de eso. Yo, por ejemplo, estoy escuchando a un grupo de personas que ha dominado la forma de lograr una sucesión de sonidos en tiempo tal que agrade a la gente, y les haga pensar que dichas melodías provienen de otro mundo. Es mi placebo. Todos vivimos de placebos. No existe otra cosa que no sean placebos. La vida no tiene sentido, y se acabó.

También podría decir que estoy escuchando a Iron Maiden pasado de cerveza. Pero no tengo ganas.

Como sea.

La humanidad me tiene harto. Nunca voy a poder encontrar en este mundo algo que me satisfaga. Ya lo dijo Freud. Vivimos buscando el primer placer que tuvimos. Y eso cuenta en todas sus dimensiones.

Me tienen harto. La humanidad, la vida... Y todos los que intentan complicarla, siendo que el hecho de existir es mucho más simple de lo que parece.

"Somos". Y ya está. No jodan. Ojalá algún día pueda entenderlo yo también. O admitirlo.

Somos, y se acabó.

Y basta.

Basta.

En serio, basta.

Me tomo unas vacaciones alcohólicas, por un par de horas.

Chau.

Al final, siempre que llegues a cierto punto de tu vida, vas a mirar hacia atrás para contemplar a la cantidad de gente que te olvidó.

Y vas a darte cuenta de que nada, absolutamente nada tiene sentido.

Duerman bien.

Ellioth

Parafernalia amorosa

2011-12-05T22:53:00.000-08:00

-¡Mi amor!

-¿Cómo estás, mi vida...?

-Bien, gracias a vos, amor...

-¿Que hacías?

-Te estaba amando un rato. ¿Vos, vida?

-Me sentía la persona más feliz del mundo, amor...

-Qué amoroso...

-Cómo no voy a ser amoroso si estoy amortajado en tu amor, amor?

-Esto ya es amoral, pero me hace bien, mi amor.

-¿Vamos a morfar?

-A vos te voy amorfar, amor.

-Si no te amorfo yo primero, vida.

-¿Amorfar?

-...

-¿Me estás diciendo que... me vas... a... desfigurar...? ¡Ay!

-... ¡No! ...

-¡Ay...! ¡Amor...!

-¡No, mi amor...!

-¡Ay... no...! ¡Ay...! ¡Ay!

-¡No, mi amor...! ¿Cómo voy a hacer eso, si sos todo lo que hay en mi mundo? Sos lo único que... ¡Auch, mierda!

-Te la diste con la silla, amor. ¿Te lastimaste...?

-No es nada. Tu amor me ayuda a superar cualquier cosa... Cuando siento tu amor no puedo sentir otra cosa que amor amoroso, y de verdad que no existe para mí otra cosa en el mund... ¡Carajo!

-El escritorio, mi amor... ¿Te duele la rodilla?

-Un poco... pero siento tu amor que fluye a través de todas mis articulaciones, y soy puro amor, amor.

-Ay, qué amor...

-¿Vamos a comer, mi amor...?

-¿La mortadela?

-La morcilla, amor...

-Sos todo amor...

-¿Amorcilla?

-Amorcilla, si. Jiji.

-¿Me estás diciendo negra, gorda y calenturienta...?

-...No, amor...

-¿No...?

-No, nada que ver...

-...Bueno... Te creo... Porque confío en tu amor...

-Por supuesto, mi amor... ¿Comemos?

-Comamos, amor.

-¿Y si vamos a comer afuera?

-¿Afuera?

-Si. Quiero ir a Morón.

-¿Por qué tan lejos?

-Porque siempre que salimos por ahí nos miran los vecinos. Especialmente la del 5º "C".

-¿La que parece una Morsa?

-Ésa. Es una tipa Morbosa.

-Ay.

-¿Qué?

-No me siento segura.

-¿Qué pasó?

-Se me acabó el amor.

-...

-Oh, Dios.

Nadie es libre

2011-12-04T09:20:00.000-08:00

"No, pero yo soy conciente de que el sistema..." ¡No! No sos libre. Nunca vas a serlo. Desde el momento en tomás forma en este universo dejás de tener libertad.

No existe. Es una bella palabra que nos hemos inventado. Hermosa palabra. Hermosa idea. Como Papá Noel. Como la democracia.

"Nah, pero yo soy solteeero, y..." ¡Pelotudo! ¡No! ¡No sos libre por tener la capacidad de cogerte a quien... puedas! ¡Vas a depender constantemente de tu propia idea de soltería ideal, perseguido por tu propio orgullo pseudo seductor y por los requerimientos sociales que pesan sobre alguien en tu situación!

"¡Pero yo soy alguien pensante, no como todos estos imbéciles que...!"

Las pelotas. ¡Las pe-lo-tas! ¿Pensante? ¡Peor todavía! ¡Sos esclavo de tu propio conocimiento! ¡Nada mejor que la ignorancia para creer al menos en todas las mentiras que nos ayudan a vivir! ¿Que así vas a vivir menos dependiente de los dueños del mundo...? ¡Jah! ¡Jah! ¡Jajajajajajaajajaja! Te vas a acercar un poco. Vas a ser conciente. Pero no.

No. Nadie es libre. Nadie será libre jamás. Un cordón umbilical representa apenas el primer paso. Ni siquiera un ermitaño es libre. Ni siquiera Dios, si existiera, sería libre. El aire, el alimento. La idea es muy básica, pero así comienza todo.

Nadie.

El universo está conformado por relaciones interdependientes.

La única libertad absoluta es la no existencia. La muerte. El no-natismo.

Nadie es libre, ni va a serlo.

Nunca.

Jamás.

Vivan con eso.

Desatentamente: Elías Alejandro Fernández

Ellioth goes to the radio (Tercera parte) y parla sobre Cooperativismo

2011-11-30T16:46:00.000-08:00

Ya sé que uno de los requisitos indispensables para que exista una tercera parte es haber hecho primero las dos anteriores. Pero me la transpira. Estuve antes en la radio; en dos oportunidades. Que ustedes no se hayan enterado no es mi culpa. También entré al camarín de los Auténticos Decadentes, saludé a Jorge Ginzburg y al cantant de Los Tipitos y escuché varias maquetas de Porta, que no sólo me agregó al msn (él a mí); sino que además intercambiamos un par de demos (que no creo haya escuchado. Si no lo hicieron mis propios amigos...)

También me pasaron varios mensajes cuando tenía ocho años en uno de los programas favoritos de mi vieja, conducido por un tal Esteban Mirol. Era tierno, por eso lo emitían. Pero si vamos al caso también me pasó Ernesto Acher por la espalda y le grité "¡Grande, Guile!" a Guillespi, mientras salía de trompetear en el programa de Dolina.

Como sea...

Este lunes estuve en el programa "Troyanos del Sistema", en FM La Tribu. Hablé poco y rápido. Tenía las uñas clavadas a la silla. Nadie me obligaba a estar ahí (aunque me avisaron que nos habían invitado a la transmisión dos horas antes), pero me ahogaba en nervios. Como si me hubieran puesto una picana en las bolas y me amenazaran con meterme un dedo ensalivado en la oreja.

Hablé como pude de la cooperativa en la que laburo. Ya haré un posteo sobre asociativismo y otras locuras (Y créanme que es muy interesante); pero por el momento voy a deleitarlos por unos minutillos con el aguardentoso timbre de mi voz.

Ahí tienen, coñojoder:

Primera parte:

(Donde hablo de lo que hace la cooperativa)

Segunda parte:

(Donde hablo de hamburguesas repartidas a mil por hora en contrapartida a laburar de lo que te gusta y lo que está ligado a tu carrera)

Como sea. Les recomiendo escuchar el audio para inmiscuirse en una organización de trabajo a la que no están acostumbrados y que funciona. Coño. Funciona. En serio.

Sin más que decir me despido. Como de costumrbe, els deseo larga vida y descremada. Con hierro y omega tres.

"Omega tres" siempre me sonó a nombre de Transformer.

Hasta chau.

Desatentamente: Elías Alejandro Fernández

Mueran, productores musicales. En lo posible de un cáncer debajo de la uña del meñique en el pie

2011-11-22T03:14:00.000-08:00

En dos horas se ponen a la venta las entradas para la banda más importante e influyente de mi vida; y no sólo tengo apenas $50; sino que encima anoche se llevaron mi billetera.

Avisaron con una anticipación de tres días, a mitad de mes.

Así que en este momento voy a regalarles unas hermosas palabras a todos ustedes, queridos amigos:

MUERTE. HOLOCAUSTO. CARAMELOS MEDIA HORA. MIERDA. BASURA. PEDO VAGINAL. DANTE SPINETTA. LA CONCHA DE TU PUTA MADRE. MAURO VIALE. SEMEN DE BALLENA. TRIPAS DESPARRAMADAS POR TODA AVENIDA CALLAO.

No, en serio. Me quiero matar. Como el día que los conocí (unos minutos antes de hacerlo), pero peor =D

Algún día, si para ese entonces no me arranqué la piel de la cara y mis viejos me pegaron con una pala creyendo que era un zombie, o

terminator hiperdesnutrido, les contaré la historia...

Por ahora me quiero morir, o conseguir mágicamente $450.

Acualización 23/11/11:

Esto de que una amiga te debiese un favor monetario en calidá' de préstamo prerrecitalero es maravilloso. Eso otro de que las boleterías cerrasen a las seis de la tarde, definitivamente, no.

P.D.: Saltó la ficha en el barrio. El que quiera que le convide, que levante la mano. Chiquichic, chiquichic, chiquichic,chiquichic.

Actualización 24/11/11:

¡Conseguí una entrada!

Pero es para la fecha en la que toca MGMT, y no la de los monkeys

"¿Así que ya vas a dejar de comportarte como un nene caprichoso que no quiere tomar la sopa e ir a las dos funciones?"

Sensatez

2011-11-20T22:33:00.000-08:00

-¡Ellioth!

-¿Quién sos?

-Tu lado sensato. Mucho gusto.

-Pero... tenés forma de nube de polvo.

-Ni siquiera me diste forma, así que apenas puedo ser como la mugre que acumulé todos estos años en los que no me usaste.

-Ah... Si, es verdad... Bueno, mucho gusto en conocerte, también. ¿Qué se te ofrece?

-Darte un correctivo.

-¿Me vas a fajar?

-Eh... No. Pero de ahora en más voy a aparecer en el momento justo en que estés por decir o hacer alguna estupidez.

-Pero... ¿Voy a dejar de...?

-No vas a dejar de hacer estupideces hasta el día que te mueras. Y cuando llegues al infierno vas a preguntar si no pueden abrir un poco la ventana.

-¿Entonces?

-Voy a avisarte, nada más. Ser esos dos segundos de silencio que te tomás para pensar antes de hablar, o de escribir, o, sobre todo, publicar. Pero a vos no te bastan con dos segundos de silencio.

-¿No?

-No. Así que vamos a procurar que hagas y digas todo lo que tengas para decir en el momento y lugar correspondiente; o bien te pases una hermosa e iracunda media hora masticando rabia hasta que se haga de goma, como la mayoría de tus tapas de lapicera. Una vez que pase dicho lapso, voy a dejar que hagas lo que tus conclusiones rumiadas dicten.

-Me parece bien, entonces.

-Perfecto. Sabía que podíamos llegar a un arreglo. ¿Tenés alguna duda?

-Eh... Si. ¿Qué mierda va a pasar con todo este asunto de... vos sabés?

-Y... mirá. A mi me parece que es al pedo. Vos mismo dijiste "no te asomes a vidas pasadas de muertos vivientes en otra habitación".

-Pero yo quiero matar al muerto...

-Los muertos se dejan estar, y se secan solitos con el sol, Ellioth. ¿No te quedó nada después de haber visto Highschool of the dead?

-Tetas en slowmotion esquivando municiones. Y el pantalón almidonado.

-¿Ves que me necesitás? ¿vas a publicar eso que acabás de escribir?

-Por supuesto.

-Ok... esto será un trabajo... duro.

-¿Qué hago, entonces?

-Yo diría que nada. No tiene sentido. Sólo arruina más tu reputación.

-¿Cuál reputación?

-Iba a venir, pero estaba tan cubierta de mierda que se quedó en casa. Algún día te la voy a presentar.

-Perfecto.

-En fin, querido... ¿Vamos a actuar con la mente en frío?

-¡Pero tengo que arreglar todo ese...!

-Pero con la mente en frío, ¿puede ser?

-...

-¿ =) ?

-Ok...

-Ése es mi pollo...

Sabé algo:

2011-11-19T12:06:00.000-08:00

Riquelme va a dar una disertación sobre literatura Alemana antes de que renuncie reparar mi vida...

Y eso incluye saber la respuesta a ciertas cosas...

¿Capische?

Ja

2011-11-11T22:41:00.000-08:00

Jaja...

Jajajajajaja...

¡JAH!

¡JIJIJIJIJIJIJIJI!

Ij... ij... ij... ij...

Cof, cof

Jijijiji...

Jijijijii...

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj.........................

AHAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

¡GRHUAJJJJJJJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...!

Ok.

¿Puedo llorar, ahora?

Gracias.

¿Por qué sufrimos?

2011-11-08T00:28:00.000-08:00

La respuesta es simple:

El dolor es una respuesta natural del organismo ante una situación adversa para nuestra supervivencia. Entonces, cuando algo nos falta o nos apesadumbra, el dolor sencillamente nos está recordando que deberíamos estar en una situación distinta o vivir el momento de otra forma... o tener otros elementos a mano; de lo contrario nuestra existencia resultará penosa, vacía y repleta de dolor.

O sea que tengo que buscarme a otra, aprender a vivir sin ella u olvidarla. Porque mi instinto de supervivencia va a cancelarse de un momento a otro y me voy a hundir un tramontina en la garganta mientras grito su nombre y maldigo a todos los buitres que revolotean sobre ella.

Salú'.

Les deseo larga vida... en relación a la mía.

Y descremada, como de costumbre.

Ellioth

Verdades

2011-11-05T19:49:00.000-07:00

Si irte de viaje de egresados es "la mejor experiencia de tu vida", es porque tu vida es absolutamente patética, y vas a dejarte vacunar por empresarios con luces de neón a modo de consoladores hasta que te mueras.

Si el alcohol y el tabaco están permitidos, no hay razón para no legalizar el resto de las drogas. Se terminarían estupideces como el paco y el crack, y se podría regularizar la calidad de lo que se vende. O sea, señora, que su hijo dejaría de aspirar vidrio molido en lugar de cocaína o fumar porro al que rocían con Raid.

Las mujeres tienen orgasmos. No es una leyenda urbana.

El porno es a los hombres lo que Disney a las mujeres. No hay ni zorras insaciables, ni príncipes azules.

Si Rodríguez Larreta se muriera mañana, el diablo putearía como el Tano Pasman. Porque se lo tendría que aguantar.

Si Rodríguez Larreta mueriera mañana, el promedio de vida de los recién nacidos aumentaría 15 años.

Si Rodríguez Larreta muriera mañana, Jason tendría el triple de laburo.

Si Rodríguez Larreta muriera mañana, los pelados empezarían a caerme mejor.

Si no sabés, no hablés. La mayoría de las grandes cagadas provocadas en la humanidad se dieron a partir de la ignorancia.

Led Zeppelin tiene un par de temas malos.

Cuando empezás a redactar algo tenés que terminarlo antes de recordar que cortaste con tu novia hace tres días, caer en un molesto letargo y dictaminar que no te queda otra que presionar el botón "publicar".

Actualización 12/11/11: Este blog es una reverenda mierda.

Conversación con Bot de Msn

2011-10-31T23:53:00.000-07:00

┌∩┐(◕_◕)┌∩┐ dice:

*hey baby